《超级招聘会》公司年会爆笑小品剧本

　　有关公司年会爆笑幽默的小品，下面是小编收集的一篇《超级招聘会》，欢迎大家阅读!

　　(舞台中间一张桌子，靠前一张椅子。A坐在桌后，桌上放着“面试”的牌子。)

　　A：自打我们公司在纳斯·达克宁上市以后，发展是一日千里啊，但同时也出现了巨大的人才缺口。眼下就紧缺一名又帅又能干的市场***人员，我们为此组建了招聘小组，准备在各大高校里广纳贤才……(指着台下某位同事)看您英明神武、一表人才，上来试一下?

　　B(抱着厚厚一叠资料跑上台)：老大，今天来了好多应聘的，这些都是简历。

　　A(接过来翻阅)：我们时间有限，不搞海选，只能有选择性的面试。

　　B：筛选简历?咱不专业啊!

　　A：没就是没经验，你看看我们公司里。(分别指着对应的同事)老王，帅，干活不赖;老魏，帅，名震中外;老刘，帅，活泼可爱;老郝，帅，吃饭从不剩菜。看出共同点没?

　　B：看出来了。帅就一个字，要说很多次。

　　A：有悟性。所以啊，进我们公司的基本条件就是帅!

　　B：男的要帅，女的怎么办?(幽默5人小品《新年新畅想》)

　　A(低头搓手，语气一缓)：你也知道啦，我们公司4：1的男女比例严重违反了“男女搭配，干活不累”的自然规律。因此，本着可持续发展及创建和谐社会的精神，只要这女的IQ比法定智障高5分，身材不是S型，说话不是海豚音，就给人家一个机会吧。

　　B(翻出一张简历)：老大，这个小姑娘很符合标准，要不就先面她?

　　(A点头同意，B领C上台。C大大咧咧往椅子上一坐，干练地翘起二郎腿。)

　　C：叫什么名字啊?

　　B(一脸恭敬)：我叫小B。

　　C：先做5分钟自我介绍。

　　B：嗯，好的，我前年从大学毕业，参加工作已经一年多了，在公司主要负责……

　　A(打住B)：什么乱七八糟的?(面向C)叫什么名字?

　　C(态度顿时转为恭敬)：我叫小C。

　　A：请做5分钟自我介绍。

　　C(起身)：嗯，好的。(面对观众张了张口，转身)请问用中文还是英文?日文?阿拉伯文?埃塞俄比亚?

　　B：看你废话一大堆，口水满天飞，难不成做过学生干部?

　　C：对啊，我以前是系主席，多次获得优秀干部提名。不过我很低调的，一般人我不告诉他。

　　B：难得你这么低调啊，这年头的大学生拼命往简历上造假，一个班全当过班长。

　　C：呵呵，做事低调、做人厚道是我的宗旨。我的简历绝不作假，比阿扁夫人吴淑珍还要真。

　　A：好，请问你对今后5年的职业规划?

　　C：我打算在1年内成为业务精英，2年内当上部门经理，3年内担任公司CEO，4年内带领公司杀入500强，5年后光荣退休，和韦尔奇钓鱼、盖茨看球、布什斗地主。

　　A(吓得跌坐在地上)：额滴神啊!你以前是银河系的系主席吧?(在B的帮助下坐好)请问你是如何认识你申请的职位?

　　C(往前一站，挺胸)：作为一名跨世纪的优秀学生干部，我坚持严以律人、宽以待己，学习上向低GPA看齐，生活上向高GDP靠拢。同时积极参加集体活动，与民同乐。当然，我很愿意从基层做起，无论是CEO、CFO还是UFO都不介意。(转身)随便问一句，我到底申请的是什么职位啊?再问一下，你们是什么公司啊?

　　(A、B交头接耳。)

　　B：可以了，请你先回去，有消息的话我们会再通知你。

　　C：这就结束啦，我还有好多特长没有发挥呢。

　　(A、B同时做“请出去”的手势。)

　　C(边下台边嘟囔)：唉，可惜啊，失去我，你们就失去了跻身500强的机会。

　　A：什么素质?现在的学生干部真是不知所谓。

　　B(又选出一张简历)：老大，你再看看这个，自我评价就写了一个字，帅，满足基本条件。

　　(A点点头。B下台，马上又慌慌张张地跑上来。《上海滩》的旋律响起，D出场。D穿风衣、戴墨镜、围围巾、叼牙签，亮完相后，吐掉牙签，打了一个响指，一人上来帮他取下外衣，然后很有派头地坐下。)

　　A：你说他是来面试的，还是来收购我们公司的?

　　D(伸手)：拿来?

　　A(一惊)：拿什么?

　　D：Offer.

　　A：凭什么?

　　D：凭什么?(气势汹汹地冲到AB面前，伸手往怀里掏东西)

　　A(吓得往后一退)：你要干什么?

　　D(摸出一包香烟，很有礼貌地递上)：请抽烟!

　　(A客气地拒绝。)

　　D(往前一站)：相声小品剧本网 就凭这卖相，您就应该发给我offer。

　　B：我听说过实力派，也听说过偶像派，什么时候出了个卖相派啊?

　　A：年轻人，光长得帅是没用的……

　　D(激动地握着A的手)：理解万岁!(面向台下)求求你们啦，不要老说我帅，说我有内在。

　　B：恕在下眼浊，请问兄台有何内在?

　　D：当年幼儿园之勇就不提了，前不久我参加学校的“超级男生”，荣获“好男人”奖。

　　B：那你是凭借什么优势获奖的?

　　(续集)